Ирина Анатольевна Кузьмина
 семейный психолог, клинический психолог (Москва) +7(916)4803537 
статьи  
 

Все статьи раздела

Кузьмина И.А. Развод как психологическая травма взрослых

Много литературы посвящено психологической травме детей после развода родителей. Гораздо меньше внимания уделяется тому, что развод может стать сильной травмой для самих супругов. В этих условиях им невероятно сложно сделать развод менее травматичным для собственного ребенка. Они и сами плохо справляются, как тут стать поддержкой, опорой? Детоцентризм в психологии акцентирует приоритетное внимание на состоянии ребенка, но ведь от состояния и поведения его родителей зависит то, насколько травматичен будет для ребенка развод папы с мамой.

Развод – это всегда стресс.  Состояние напряжения запускает  нормальный адаптационный синдром организма (стресс). Сначала тревога с мобилизацией адаптационных организмов, затем резистентность  и истощение. Стресс развода может привести к дисстрессу (при длительном стрессогенном воздействии при истощении ресурсов), а потом и к сильнейшей психологической травме. Есть люди, которых развод просто «ломает».

В последние годы термин «травма» стал модным, широко распространенным. Любой стресс (мама отобрала смартфон, папа не отпустил к друзьям) приравнивается к травме.  Но настоящая психологическая травма  - нетипичное, неадекватное поведение человека, который при этом не страдает психическими расстройствами. Предполагается, что травму может вызвать значимое для индивидуума событие, имеющее выраженную негативную окраску. И тут мы подходим непосредственно к разводу. Значимое ли это событие для супругов? Несомненно. Негативная ли тут окраска?  Давайте разбираться. Развод – это всегда утрата. Что теряют супруги?

  • Образ будущего, которое виделось как жизнь именно с этим человеком, общим ребенком. Были планы, были цели.  А теперь? А какое будущее у ребенка при разведенных родителях?
  • Значимый объект (супруга/супругу; ребенка - не дают видеться, редкие встречи, эмоциональное отдаление, которое воспринимается как потеря).
  • Образ себя (идентификация). Сегодня я – муж, жена. После развода я кто? Свободный мужчина? Брошенный мужчина?  Разведенная женщина? «Брошенка»? Женщина с «прицепом» в виде детей? Тут и представления о собственной успешности, результативности своей жизни. Развод – это просто «не повезло»? Или я не могу, я не умею? Это –  мое поражение?
  • Сложившийся  жизненный уклад (права, обязанности, система занятий, график дня, окружение, коммуникации с супругом, часто место проживания, уровень доходов и проч.). 
  • Определенное сформированное годами отношение к людям. Как теперь им можно  доверять, если даже близкий человек обманул, изменил, ушел?  Почему  он  ожесточенно делит со мной имущество и кричит, что отберет сына? Что тогда ждать от других?
  • Чувство безопасности. Никто не планирует, вступая в брак, измены, разводы, судебные тяжбы из-за детей, имущества. Никто ни от чего не застрахован? Ничего нельзя предсказать? Случиться может что угодно? Мир небезопасен?

Любая утрата имеет свои стадии (шок, отрицание, торг, гнев, депрессия, принятие).  Горюющий человек может «перескакивать» на предыдущие стадии – процесс идет нелинейно, имеет определенную длительность. На какой - то стадии можно застрять надолго (например, на стадии агрессии против бывшего супруга, чувство вины – аутоагрессии в отношении себя). 

У любого горевания есть свои задачи («задачи горя» -  Дж. Вильям Ворден). Если эти задачи горя не будут решены тем, кто горюет, то  горе не будет развиваться дальше и стремиться к завершению, следовательно, могут возникнуть проблемы в связи с этим даже через много лет. Какие же это задачи?

  • Признание факта потери (отказ от надежд на воссоединение, признание значимости потери)
  • Переживание чувств, которые соответствуют утрате (вина, гнев, злость, печаль, тоска и др.).
  • Организация жизни, где ощущается отсутствие бывшего супруга (супруги) - восполнение выполняемым им ранее ролей, функций в разных областях.
  • «Изъятие эмоциональной энергии из прежних отношений и помещение ее в новые связи» - продолжать жить и  сформировать новое отношение к тому, с кем расстались.  

Обращение к психологу при разводе поможет уменьшить уровень стресса разводящихся супругов, сделать развод менее травматичным как для взрослых, так и для детей.

Все статьи раздела