Ирина Анатольевна Кузьмина
 семейный психолог, клинический психолог (Москва) +7(916)4803537 
статьи  
 

Все статьи раздела

Развод в пожилом возрасте: взгляд психолога

Еще несколько десятилетий назад разводы пожилых людей (старше 60 лет) в России были большой редкостью.  Проблемы в браке скрывали, измены терпели. Старшее поколение жило с установками, что развод – это  «стыдно», «разведенка – это ужасно». А если дети уже взрослые, да подрастают внуки, о каком вообще разводе может идти речь?  Жизнь почти прожита, что уж теперь?

Современное поколение пожилых людей успело пожить при разных политических режимах. Именно эти люди  стали свидетелями существенных изменений общественных установок по отношению к браку и семье.  Добрачная половая жизнь стала нормой, выросло число гражданских браков, однополых союзов, перед заключением официального брака рекомендуют составить брачный договор, много пишут и говорят об этичной немоногамии в браке.   В этих условиях все чаще пожилые супруги принимают решения о разводе. Причины распадов семей в пожилом возрасте разные (измены, накопленная усталость друг от друга,  алкоголизм и др.), но у разводящихся есть некоторые общие возрастные особенности. За их плечами огромный пласт прожитой жизни, а впереди осталось не так уж много лет; почти у всех есть проблемы со здоровьем;  физические силы уже не те, что раньше; идет возрастное снижение когнитивных способностей.

Какие ведущие трудности могут подстерегать психологов при консультировании и психотерапии пожилых разводящихся супругов?

  • Стремление клиентов полностью обесценить всю свою прожитую жизнь.

Ретроспективный взгляд на свой многолетний брак (40, 50 лет) в совокупности с туннельным зрением кризисного периода развода может сформировать у клиента  ощущение, что именно этот брак и был всей его жизнью,  кроме него ничего и не было:  «Муж перечеркнул всю мою жизнь»; «Жизнь прожита зря»; «Ничего не осталось».

 Развод в таком случае часто переживается как сильнейшая утрата не только партнера,  статуса, планов на спокойную старость, но и утрата всей своей жизни (похоже на «кражу жизни», ее «исчезновение», «стирание»).
Что делать в такой тяжелой ситуации? Напоминать, что была какая-то жизнь до брака, спрашивать о детстве, юности, интересоваться, какие интересы были у клиентов вне семьи, кем работали, как трудились, с кем дружили и прочее.  Важно исследовать и иные роли клиентов (Кто я еще, если не жена?  Мать? Бабушка? Подруга? Сестра? Садовод?)  Чем больше таких ролей будет найдено, тем лучше. Их  можно «уплотнить» раскрытием содержания роли, событий, которые переживаются в этой роли, отношениями, которые роль определяет. Фокус клиента важно переключать и на его расширенную семью, рассказ о ее членах, отношения с ними, историю рода, роли клиента в общесемейных процессах. Это усиливает позицию: «Я существую,  моя жизнь существует, она была и будет продолжаться».
Хороший эффект дает припоминание светлых моментов супружеской жизни. «Это было у вас, никто не отнимет. Это – ваша жизнь.  Но она идет дальше, многое можно меняться – люди расстаются» (далее о причине развода).

  • Полное неверие пожилых супругов в возможность устройства своей личной жизни после развода («Кому я нужна, такая старая и больная?»).

Что делать психологу? Прежде всего, не бросаться убеждать, что появится новый пожилой рыцарь на белом коне, который умчит седовласую возлюбленную в ЗАГС. Ибо есть объективное снижение вероятности появления нового партнера в пожилом возрасте (дисбаланс мужчин и женщин в данной возрастной категории). Плохо развитая в России структура знакомств и организации досуга  пожилых людей не способствует налаживанию новых отношений.

Здесь важно понять, что конкретный клиент ждет от личной жизни в данном возрасте, какие потребности с ее помощью хочет удовлетворить, а далее попробовать помочь ему найти пока иные способы удовлетворения этих потребностей. А потом.. Может, и найдется новый пожилой рыцарь? Моя бабушка чуть не вышла третий раз замуж почти в 80 лет, будучи давно вдовой.  Седых молодоженов от похода в ЗАГС  отвратило только отсутствие отдельной жилплощади.  Приводить нового супруга в квартиру к детям и внукам никто из них в итоге не захотел. Зато моя бабушка чудесно проводила время, гуляя по дорожкам перед домом с новым кавалером на зависть всем старушкам на лавочках.

От личной жизни нужно общение?  Можно ли освоить ресурсы социальных сетей (кто готов в этом помочь, что для этого надо сделать) или чаще звонить знакомым, родственникам, выходить гулять на улицу, в лесопарки (куда, в какое время, дни недели)?

Хочется путешествий в компании?  А кто  из ваших знакомых любит  поездки? Можно ли им предложить свою компанию? 

Потребность в сексе редко озвучивается пожилыми партнерами, в некоторых браках перед разводом давно не было никакой половой жизни. Однако это обстоятельство стоит прояснить (насколько сильна потребность в сексе, есть ли иные способы получения удовольствия).

От личной жизни ожидается забота, поддержка? В чем это должно заключаться? Кто вам еще может их оказать, предложить, к кому можно обратиться?

Личная жизнь – это и  финансовая помощь?  Муж работал, доход был выше? На две пенсии жилось легче? Знаю случаи, когда пожилые супруги после распада браков находили новую работу, где, кстати, находили и общение, и поддержку.

Но стоит ли психологам предлагать пожилым людям конкретные варианты действий – способы удовлетворения своих потребностей?  На мой взгляд, лучше просто информировать о наличии различных возможностей, делать это ненавязчиво, не директивно («Слышали ли вы об однодневных экскурсиях от туроператоров? Хотите, расскажу? Поехать можно и одному, а уже потом познакомиться с членами экскурсионной группы»; «Знаете о программе «Московское долголетие»? О, там интересные дела творятся. Какие?»). Можно активно использовать описание историй  знакомых (не клиентов), из интернета.

  • Существенные затруднения пожилых людей в понимании и определении собственных желаний и их реализации («Что я хочу именно для себя?»). 

Стоит иметь в виду, что мы имеем дело с представителями поколения, которое было воспитано не на идеях индивидуализма и  здорового эгоизма, а на постулатах важности  общественно – полезных дел, приоритета заботы о других («Дети выросли, муж ушел. А мне самой ничего и не нужно. Я всегда заботилась о них»).

Что делать? Можно помочь вспомнить желания в детстве, юности, до брака, что удалось сделать (достичь), что не удалось (как можно реализовать это сейчас).  Какие были нереализованные желания в браке (есть ли сейчас эти желания и возможности для их осуществления)? Можно спросить о хобби знакомых клиенту пожилых людей, рассказать о хобби своих знакомых.

  • Актуализация и острое переживание экзистенциальных данностей пожилыми клиентами (конечность существования,  смысл,   свобода, ответственность,   одиночество,   вина,   тревога,   одиночество,  вера).

Развод может спровоцировать серьезный экзистенциальный кризис («Какой смысл теперь в моей жизни?»; «Зачем мне эта свобода?»; «Что мне делать с таким одиночеством?»; «С чем я остаюсь в конце жизни?» и прочее). Здесь очень пригодятся  умения и приемы работы психолога с экзистенциальными запросами.  В формате данной статьи описать их трудно, поэтому лучше посмотреть соответствующую литературу (по экзистенциальной психологии и психотерапии).

Длительность работы, большая вероятность незначительной динамики клиентов (в силу возрастной ригидности, вышеозначенных трудностей) требует огромного терпения психолога. Но если бы мы были нетерпеливы, разве бы смогли работать в этой сфере?

При цитировании текста статьи обязательны гиперссылка на сайт и указание ФИО автора (Кузьмина И.А.)

Все статьи раздела