Как понять, что пора разводиться?

«Как понять, что пора разводиться?»  Это  - весьма непростой вопрос,  у которого еще более сложный и неоднозначный ответ. Могут пройти месяцы, даже годы, прежде чем мысли о разводе перейдут в намерение развестись. Но и это намерение, озвученное партнеру или психотерапевту,  отнюдь не означает, что  клиент готов к разводу и совершит все необходимые действия. «Пора разводиться» - это подчас оценка окружающими людьми семейной жизни клиента, но не осознанная готовность его самого.

Супружеские отношения – это всегда привязанность, которая является важнейшей частью жизни.   Эмоциональная связь претерпевает изменения, она может ослабеть, потом опять укрепиться. Это и есть – супружество, а кризисы – его неотъемлемая часть.  Они помогают понять, насколько изменились цели супругов,  их потребности, куда двигаться теперь.  Но очень часто кризис воспринимается как крах отношений – «Развод и девичья фамилия!», супруги перестают слышать друг друга,  не пытаются обсудить проблемы в отношениях, разводятся.  Очень важна в психотерапевтической работе информация о наличии нормативных и ненормативных супружеских кризисов, способов выхода из них.

Мы имеем определенные эмоциональные потребности, стремимся к близости, признанию, пониманию, заботе, своей важности для другого.  Мы хотим, чтобы нас любили, ценили. Что, если в браке эти эмоциональные потребности не удовлетворяются?  Или удовлетворяются не полностью?  А вы пробовали поговорить о том, что для вас это значимо? А как вы говорили об этом? «Ты никогда меня не ценил(а)!»?  Психотерапевт может уделить много внимания налаживанию  открытой и доверительной супружеской коммуникации.

Бывает, что из родительской семьи супруги несут неудовлетворенные потребности (финансовые, эмоциональные и прочие) и ждут от спутников жизни, что они их удовлетворят в полной мере.  И роли путаются. Взрослая женщина видит в муже папу, себя ощущает маленькой девочкой, перекладывая на него заботу о себе.  Обоих устраивает такая ситуация? А если девочка вдруг повзрослела? А если ее муж устал от огромной ноши обязанностей? Кто они тогда друг для друга? «Он никогда не воспринимал меня всерьез!». «Я ощущаю себя только денежным мешком!».  Не пора ли что-то изменить? Психотерапевт при этом может оказать большую помощь супругам в пересмотре их ролей в браке, правил.

«Он мне изменил, я развожусь!». Измена в семье – серьезная травма привязанности, после которой очень сложно восстановить доверие к изменившему. Но это,  скорее, сигнал о неблагополучии в отношениях, чем абсолютное показание к разводу.  Психотерапевтическая работа с изменой может укрепить брак, если супруги готовы исследовать то, что привело их семью к кризису, осознать и принять свою ответственность за случившееся, попробовать наладить взаимодействие на новой основе, работать над укреплением доверия.

В психологической литературе выделяют основные признаки готовности к разводу (А.Я Варга):

• эмоциональная нечувствительность к переживаниям другого партнера, отсутствие отклика на его переживания, страдания;
• отсутствие настоящего партнера в проективном  видении, визуализации будущего;
• сформированность планов на жизнь, которые не включают нынешнего супруга; уже предпринятые шаги по налаживанию новой жизни – другое жилье, наличие новых отношений, шаги по развитию и закреплению этих новых отношений.

Можно исследовать с клиентами их супружескую жизнь через призму данных признаков, однако нередко принять решение о разводе или сохранении семьи помогают не столько рациональные размышления, сколько  образное восприятие. Брак, например,  уже видится как пустыня, в которой ничего не растет, что бы ты не посадил.  Семейная жизнь воспринимается как многолетний бег на месте, от которого одна только непомерная усталость. Но даже при таком восприятии брака  следует помнить о том, что и в пустыне есть оазисы с бурной растительностью, где плещутся живительные воды прозрачного озера. А бег на месте вполне может перейти в спортивную ходьбу на длинные или короткие дистанции, при которой приветствуются перерывы для отдыха, восстановления сил. Психотерапевт может помочь клиентам исследовать наличие потенциала брака,  готовность предпринять дополнительные усилия для его сохранения.

Психотерапевту надо быть готовым к тому, что клиент может сомневаться довольно долго.  Периодически будет появляться надежда на сохранение отношений после конкретных благоприятных событий супружеского взаимодействия (секса, поездок и проч.). Клиент может даже нанять юриста для развода, съехать с квартиры, забрать детей, но потом передумать, вернуться. Готов ли психотерапевт к такому?  Хватит ли терпения, понимания, гибкости?

Клиенты могут ждать от психотерапевта готового решения (разводиться или нет).  Но важно при этом помнить, что решение о разводе – прерогатива клиента. Как бы терапевт не относился к браку клиентов, трансляция своих взглядов прямо или косвенно  не пойдет никому на пользу. Семейная жизнь клиентов – это сфера их ответственности.

При цитировании текста статьи обязательны гиперссылка на сайт и указание ФИО автора (Кузьмина И.А.)